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quarta-feira, dezembro 17 hey fellas. não aguentei, mudei de blog denovo. juro que paro com essas mudanças, right? agora fui de vez para o wordpress... o link é esse: www.cigarettesinhell.wordpress.com I hope you have fun. the end. Por Bruna | | terça-feira, dezembro 9 ontem fiz a última reunião da revista, vi as últimas caras feias, ouvi falar de ciências da linguagem pela última vez, senti um alívio gigantesco e paguei a última conta daquele bar. pagar a conta sempre é triste, mas essa doeu mais. Por Bruna | | quarta-feira, dezembro 3 Talvez os maias estivessem certos. O calendário circular é a melhor representação de que tudo acaba sempre na mesma merda, não importa o tempo que leve. Além disso, a impressão que eu tenho é de que por algum motivo, as pessoas são iguais também. Repetem as mesmas coisas o tempo todo, não por problemas de memória, mas porque talvez queiram que as coisas aconteçam, queiram provar algo, não sei... de qualquer forma, é imbecil. Ou seja, tudo aquilo que você acredita é mentira. Tudo o que você acha original, é cópia de algo que também não é original. Tudo o que você disser, pensar, etc não é seu e você vai repetir isso a vida inteira pra todos que você conhece e ainda conhecerá. Enfim, você é um imbecil, eu sou uma imbecil e todos nós vamos acabar na merda. Mas enquanto isso, eu faço Paper Toys, ouço Beatles e penso onde vou estudar ano que vem. Nada original e eu já passei por isso antes. Por Bruna | | quinta-feira, novembro 27 Resoluções Fim de ano é o tipo de coisa que eu espero por muito tempo, mas quando chega, me deixa quase sem chão. Pode soar exagerado, mas é a mais pura verdade... a impressão que dá, é que mais um ano da minha vida se passou e eu não fiz absolutamente nada. De um tempo pra cá, resolvi tentar pensar o mais positivo possível - porém, sem útopias - nas coisas que acontecem na minha vida. Pode parecer egoísta, mas eu penso da seguinte forma: "sempre tem alguém pior que eu". E sempre tem, saber disso me ajuda. Certo, eu sei que isso pode parecer medíocre... que pode até ser terrível pensar assim. Mas o que eu penso em relação a essas pessoas, não é algo ruim... Não algo do tipo "ah fulano vai se foder bem mais que eu...", é meio que um "pô, mas eu tô reclamando do que? olha aquele cara ali... se fode bem mais que eu e aposto que reclama bem menos!". O lado ruim disso tudo aí, é que eu acabo subestimando meus problemas e trato eles com a maior displiscência possível. Eu percebo coisas assim no fim do ano. Por mais que nunca mude porra nenhuma de um dia para o outro, nós sempre pensamos que podemos começar do zero. Já tentei ser mais realista em relação a isso... até porque, se eu não estudasse não aconteceria nada de novo... Digo isso no sentido de que, cada ano que passa é um ano a mais na faculdade por exemplo e antes, era um ano a mais na escola... Por isso eu tinha certeza que algo novo aconteceria, que começaria algo do zero... Fico imaginando como deve ser para os meus pais, por exemplo, o que eles esperam que aconteça quando chegar o 'ano que vem' ? Acho que tudo de inesperado que acontece são as consequências das escolhas que você faz - é, bem óbvio isso -, quero dizer, no sentido de coisas rotineiras. Por exemplo, eu optei por parar de fazer de jornalismo e começar uma faculdade nova, fazer tudo denovo, "voltar" dois anos. O resto das coisas que acontecerem, serão consequências dessa minha decisão. Acho que está mais do que claro que eu fico pelo menos três vezes mais pensativa no fim do ano. E de certa forma mais egoísta também, afinal, todas as minhas conclusões são somente a respeito da minha vida. E nessa onda de fim de ano, vêm todas as inevitáveis promessas. Atire a primeira pedra quem diz que nunca fez nenhuma! Pode não assumir, mas todo mundo promete coisas a si mesmo no final do ano. As minhas são as seguintes: parar de fumar, praticar exercícios, comprar um carro e não ser tão displiscente com algumas coisas e comigo mesma. Ok, não riam. Eu falo sério quando digo que pretendo parar de fumar e praticar exercícios. Até porque, 20 anos para uma mulher, quer dizer que só restam mais alguns poucos anos antes de vencer o prazo de validade, ou seja, ficar baranga. Logo, se eu quiser ficar menos feia do que a média, tenho que tomar uma providência a partir de agora. Como diria Liam: a hora certa é sempre agora! Por Bruna | | sábado, novembro 22 Bom dia! cortei o cabelo, algo como cabelo novo vida nova, sabe como é? (é... não!) tentei permanecer por mais de meia hora em meio a adolescentes rebeldes ontem, não consegui... vim pra casa comer pizza, assistir filme e fumar todos os cigarros que meu pulmão ainda aguenta. hoje, talvez tenha uma segunda tentativa porque eu acho que é importante ser persistente! hahaha mentira, na verdade porque eu quero ver alguns amigos... mas, a impressão de que tudo irá falhar e eu vou ficar sozinha em casa sem ao menos um filme pra ver está bem forte. na verdade, o que eu queria mesmo era uma boa compania, cervejas, cigarros e os filmes! enquanto isso, eu tento me enfiar onde não me sinto bem... maldita incapacidade de isolamento! Por Bruna | | segunda-feira, novembro 17 É tão estranho Os bons morrem jovens Assim parece ser Quando me lembro de você Que acabou indo embora Cedo demais Quando eu lhe dizia Me apaixono todo dia É sempre a pessoa errada Você sorriu e disse Eu gosto de você também Só que você foi embora... Cedo demais! Eu continuo aqui Meu trabalho e meus amigos E me lembro de você Em dias assim Dia de chuva Dia de sol E o que sinto não sei dizer... Vai com os anjos Vai em paz Era assim todo dia de tarde A descoberta da amizade Até a próxima vez... É tão estranho Os bons morrem antes Me lembro de você E de tanta gente que se foi Cedo demais! E cedo demais... Eu aprendi a ter Tudo o que sempre quis Só não aprendi a perder E eu que tive um começo feliz... Do resto não sei dizer Lembro das tardes que passamos juntos Não é sempre mais eu sei Que você está bem agora Só que neste mundo O verão acabou. Cedo demais! Luto! Por Bruna | | quarta-feira, novembro 12 Dia desses, enquanto ia trabalhar, passei por um mendigo na rua. Do lado dele, havia uma caixa e dentro um cachorro com uma espécie de bolha preta na região da genitália (adoro essa palavra hahaha). Olhei rapidamente e pensei "não vou olhar denovo", mas não resisti e olhei. Fiquei dias pensando nisso. Cachorros me comovem, de verdade. Adoro eles, são tão puros, fiéis... sei lá, prefiro todos os cachorros do mundo aos seres humanos. Hoje, passei pelo mendigo novamente, vi a caixa e vi o cachorro dormindo. Fiquei com medo de olhar, mas olhei. Felizmente, o cachorro não era cahorro e sim, cachorra. E aquela enorme e nojenta bolha preta virou oito (sim, OITO!) filhotinhos. Me emocionei com eles, se pudesse traria todos pra minha casa. Mas, como é meu destino conviver com machos ciumentos, já tenho meu cachorro que como eu disse é macho e ciumento. Ele odiaria a idéia de ter que dividir a vida dele com mais um filhote de qualquer coisa. Sei que quando ficar velha e sozinha em um apartamento escuro, minha única compania será um cachorro velho, virgem e sozinho. E talvez seja o suficiente mesmo, talvez seja a melhor alternativa pra quem não quer ter problemas pra se preocupar. Digo, problemas a mais, fora os que a vida já dá sem sequer ter oferecido antes. Talvez também, ele morra logo depois que eu morrer. Assim como Johnny e June. Algo tipo dama e vagabundo hahaha mas só com um canino. Fato é que cães são as melhores companias. Muito melhor do que seres humanos. Até mesmo pra conversar, meu cachorro presta a maior atenção nas coisas que eu digo hahaha e tenho certeza que ele gostaria muito de responder as perguntas que eu faço ou até mesmo dar alguns conselhos. Sempre quis saber o que se passa na cabeça de um cachorro, certeza que eles pensam. enfim, isso está ficando longo demais e como já dizia alguém: divagações tem de ser curtas. Por Bruna | | |
quem.  Bruna, 19 anos, onde O blog já existe a anos, mudou de nome, lugar e propósito várias vezes. Para que serve? diria que ocupa a função do psicólogo, terapeuta ou qualquer um desses que tenta entender a mente alheia, porém o blog não proporciona nenhum diagnóstico preciso (aliás, algum deles proporcionam?). Aqui você, caro leitor, encontrará desabafos de uma mente sana, causos de uma pessoa azarada e muitas estórias a serem contadas. Com qual propósito? bom... aparentemente nenhum! recomendo.
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